Vida dura a de informático...

1. Quando precisar de mudar o cartucho de toner numa impressora, chame-nos. Mudar um cartucho é uma tarefa complexa e a HP e a Xerox recomendam que só seja realizada por um engenheiro com licenciatura em física nuclear.


2. Quando lhe dissermos que a impressora não tem cartuchos de tinta e por isso não imprime, conteste e ralhe connosco. Nós adoramos uma boa discussão.



3. Se no seu serviço tem algum problema com o seu PC, peça à sua secretaria para nos ligar. Nós adoramos lidar com pessoas que não fazem a mínima ideia de qual é o problema.


4. Se as empregadas de limpeza desligaram o PC ou o monitor da tomada e o computador não trabalha, chame-nos. Afinal nós estamos cá é para resolver esse tipo de problemas.



5. Não nos diga quando muda um computador de sítio. Os nºs de referência dos PC's e aqueles n.ºs nas tomadas onde se liga o cabo de rede só lá estão por razões cosméticas.


6. Nunca anote nenhuma mensagem de erro. Nunca. Os informáticos conseguem adivinhar as mensagens de erro que deram nos computadores dos utilizadores a partir dos seus gabinetes.


7. Nunca leia uma mensagem de erro; nem sequer do Word. Não tente decifrar as mensagems codificadas dos PCs. Afinal esse tipo de programas foram feitos exclusivamente para engenheiros informáticos e o facto de alguns miúdos de 8 anos saberem trabalhar com eles é a prova da existência de mentes superiores.



8. Se por acaso a fotocopiadora, o fax, o telefone ou um equipamento médico-cirúrgico não funcionar, chame-nos. Afinal, existem componentes electrónicos nesse equipamento.


9. Quando um de nós disser que vai já de seguida, vá tomar um café. Assim, não estará lá quando precisarmos da password. Pois para nós, lembrarmo-nos de 700 passwords de screensavers é das coisas mais fáceis do mundo.


10. Quando ligar para o infocentro, diga o que quer fazer; não o que o está a impedir de o fazer. Para nós é insignificante saber que é pelo facto de o computador nem sequer ligar que não consegue receber e-mail.


11. Quando vier de férias e o seu chefe lhe tiver atribuido outro computador e não conseguir entrar no programa que precisa, não vale a pena mencionar esses detalhes. Basta dizer ao informático que dantes trabalhava no programa sem problemas.


12. Quando o Infocentro lhe enviar um e-mail marcado com "Muito Importante", apague-o de imediato. Estamos apenas a testar.


13. Quando estamos a almoçar a sandocha na nossa secretária, entre e diga-nos o que o preocupa. Nós existimos apenas para servir.


14. Envie emails urgentes em maiúsculas. Assim, o servidor repara que é urgente e envia-o muito mais depressa.


15. Quando se tenta ligar à Internet em casa e recebe uma mensagem de "Não existe sinal de marcação", ligue-nos. Nós conseguimos resolver o problema a partir daqui.



16. Quando a impressora não imprime, volte a tentar dezenas de vezes e não se preocupe, os pedidos de impressão são sugados para dentro de buracos negros.


17. Se depois das 20 tentativas continua a não conseguir, envie o documento para as 68 impressoras da empresa. Alguma tem que funcionar.



18. Não aprenda termos técnicos. Nós percebemos o que significa "O meu coiso rebentou".


19. Se a barra de espaços não funciona, a culpa é do upgrade ao servidor de rede. Os teclados habitualmente adoram ter migalhas, café e restos de unhas em cima.


20. Se o cabo do rato continua a deitar abaixo a fotografia da sua filha e o teclado está a ocupar demasiado espaço, meta-os debaixo do computador. Os cabos foram desenhados para aguentarem 20Kg de componentes em cima deles e os teclados ocupam o pouco espaço que já se tem para as folhas.


21. Quando receber uma mensagem a dizer "Tem a certeza?" clique no botão que diz "Sim" o mais rapidamente possível. Afinal, se não tivesse a certeza do que estava a fazer, não o faria.



22. Se não conseguir imprimir uma página de Excel ou um de Word, não hesite: desligue o computador e chame a informática de urgência.



23. Se o Excel acusar um erro numa fórmula, não tente resolver: é melhor não estragar nada. Os informáticos servem para isso mesmo.


24. Se nos encontrar ao fim de semana no supermercado, faça-nos uma pergunta técnica. Nós também trabalhamos ao fim-de-semana.


25. Quando nos ligam para mudar o PC de sítio, tenha a certeza que o deixa enterrado em dezenas de postais, fotos de bebés, animais de peluche, flores secas, trofeus e desenhos de crianças. Pois os informáticos não têm vida própria e acham deveras interessante observar a dos utilizadores.